我这糊涂的一生

时间一恍，便到了如今。

现在，我二十五岁了，一事无成，没赚到什么钱，总让父母担心，现在甚至还未婚先孕了。

本来想打掉孩子，可几次检查后，越来越舍不得，那就结婚吧，可结婚真是个麻烦事儿，我也没抱什么太纯粹的想法，主要是，靠自己，我养不起这个孩子，但莫名其妙的，我想要这个孩子，而且，我身上还背负着部分债务，算不上多，但拖了我这么多年，早就把我拖得身心俱疲。

可结婚是真的麻烦，我成为了那个自己并不愿成为的俗人，谈条件，买房子，婆家不算坏，不算小气，却也实在没多贴心，本不想计较太多，但当我意识到我必须习惯和一个固定的人生活一辈子，而且这个人还又懒，做事又拖延，还死不悔改，我觉得心累的同时，不得不放弃依靠他的想法。

是啊，人只能靠自己，现在只祈求他不要太烦我就是。

怀孕了，有时候会很难受，这里的食物基本没有合我的胃口的，看到就泛着恶心，这个距离我家乡有着两千多公里的小城市，干净整洁，人们生活悠闲，幸福指数特别的高，但他在过去的二十多年里不曾留下我这个外乡人的足迹，如今我带着忐忑过来，似乎强行要将自己扎根在这个自己曾经认为很舒服的小城市，到这时，我却突然恐慌了起来。

我真的要留在这里了吗？留在这个陌生的，偏远的，与我的家乡没有一丝相似之处，甚至与我梦想之地没有任何相似的普通小城里吗？

我的一生真的会湮灭在这里吗？

我感觉自己变得脆弱，可情绪一上来，除了哭泣，我什么也做不了。

孕反的时候，我不想吃酸的，也不想吃辣的，我格外思念我以前爱吃的食物。

在老家我格外爱去一家店吃小面米线，好吃到有时候我都觉得他在里面可能放了些罂粟壳，那家店建在两栋楼中间的一处宽大的楼道里，每次去人都很多，我会先点好米线，基本每次都是要肥肠米线，然后找个位置等着，那个过程我很开心，米线上来的时候，那盖在汤上，泛着热气的红油，还有几根绿油油的青菜，总会让我迫不及待的想要吃上几口。

后来去了大学，我格外爱大学食堂里做的米线，和老家的米线不是一个口味，却牢牢勾住了我的心。

这么多年，我还偶尔会思念初中食堂，甚至是小学在学校吃的饭菜，或许是不挑食的原因，即便食堂里的肉都开始发臭，即便食堂师傅们将菜做的简陋，水总是多于油但我每次去吃饭，总觉得都是在吃天底下最好吃的食物，初中早上的面，就是在清汤面上浇上一勺昨晚的剩菜，可却那么美味，不知道为什么，我还格外喜欢吃那时候的黄瓜炒肉，可惜，自从离开初中，就再也没有吃到过了。

小学的记忆已经有些模糊，脑海里只有一些模糊的印象，那时候大家都很穷，学校也没有请食堂人员，所有在学校吃饭的学生都是自己带着米，带着饭盒，早上自己淘米后然后放在学校统一的大蒸锅，等中午大家都饥肠辘辘的时候，饭也蒸好了，巨大的蒸锅上方冒出一阵白雾，还带着阵阵饭香味儿。下课铃一响，学生们都跟在参加跑步比赛似的，用最快的速度冲往食堂，找到自己的饭盒，若是去的晚了，说不定就找不到自己饭盒了，拿到饭盒，便去食堂里面打菜，食堂是没有专门做菜的人的，来卖菜的，基本都是周边的农户或者是老师家属做了菜，提到食堂里，像是菜市场那样找到自己的摊位，然后开始买菜，肉菜便是两毛，素菜便是一毛，汤也是一毛钱，那时候我格外爱一个阿姨卖的土豆丝，那是让我思念了将近二十年的味道，可这二十年来却再也吃不到那种味道了，我意识到，时间在强迫我们不断地失去，有些东西，我再也找不回来了。

后来，我一个人在外面漂泊的时候也有很多爱吃的，我格外喜欢全家便利店里卖的那种便宜盒饭，十几块钱一盒，有菜有肉有米饭，我总能吃的津津有味，楼下的那家山东煎饼，是我吃过最好吃的煎饼。

还有海南的米烂，我这会儿格外想吃，可想到跨越大半个中国的那几千公里的路程，想到困住无数人步伐的疫情，想到自己如今一事无成的窘迫，我只能闭嘴。

还有大理的米线，我真的很喜欢，很想吃，我现在讨厌这个小城市的所有食物。

有时候，我会想到我在拉萨短暂的行程，还有我大着胆子在各个陌生的城市穿梭，甚至夜晚睡在外面，睡在厕所，想起这些，我总是既自豪，又怀念，又窘迫。那时候，我在所有人面前表现地骄傲又桀骜，像是一只奋不顾身奔向自由的野马，无视任何的阻碍，固执地去做了自己想要做的事，唯独某些孤独的深夜，我会抱着自己的双腿看着月亮，不受控制地回味着自己这些年的辛酸和无奈。

我这一生，似乎注定糊涂度日，可总有许多放不下的。

这个孩子，我若不留，那又能如何呢？爸妈还是会对我抱有期望，我继续压抑着去做无畏的努力，可若我当着他们的面尝试了正常人的生活后，他们或许对我便不会有那么多的期望了。

可我还是想念自由，想念一个人的时候的风的味道，那个时候我是孤独的，但我总觉得自己像是一个落魄的大侠，我在体味人世的辛酸，但我总能看到很多不一样的东西，被流浪汉珍视的布娃娃让我感慨良久，村落旁佝偻的背影让我感叹生命的轮回和脆弱，那些麻木的，不屈的，带着烈火一般的温度，又或许如蛆虫一般的灵魂像是火车外的光景，快速与我擦肩而过。那时候我会害怕，但我不会懊悔，况且当那些经历被风干成回忆后，那会是我人生中让我很自豪的一笔。

如今我站在一条岔路口上，我犹豫不决，虽然强迫自己做了决定，但心里的彷徨却很难完全去掉，我想休息，所以选择成家，虽然深知成家之后还会有更多的痛苦艰难，但此刻我只是一只泄了气的气球，我只想随水漂流，婚前的争吵让我对这份爱也充满了防备，甚至有时候得小心翼翼，我也不知道这样的相处是否有意义，在这之前，我没谈过什么正常的恋爱，很多时候，即便察觉对方的心思，可也不知道该怎么处理。

其实，我并不想扎根在这个小城市，我知道，我心里那片火焰还没有完全熄灭，他还在等着随时燃烧起来，我依旧向往风，向往自由。

若无法再挣脱，或许，我将会郁郁而终吧。